6 skurile Feiertage die wir auch haben sollten

Der Mai steht an. Vier Feiertage, keine einzige ganze Arbeitswoche! Hurray! Aber während wir Nazi– und katholische Feiertage feiern, wird anders wo auf der Welt richtig auf den Putz gehauen! Und wir sollten diese Feiertage auch einführen!

1. Purim – das jüdische Saufgelage

Das Purimfest basiert auf einem entkommenen Genozid (jüdische Feiertage haben deprimierende Ursprünge…). Denn wie in der Tora steht, im Buch Esther, wollte ein hoher Beamter, Haman, im Perserreich an einem Tag alle Juden auslöschen weil sie sich nicht vor ihm verbeugten. Glücklicherweise schlief die Jüdin Esther mit seinem Boss, dem Perserkönig Xerxes, und sie hatte einen Plan. Und zwar eine Party über das ganze Wochenende hinweg um den König betrunken zu machen. Und als er endlich gut dabei war, enthüllte sie ihm Jüdin zu sein. Bei einem Kerl, der am Freitag noch damit gedroht hat alle Juden zu vernichten, kommt das gleich mit der Enthüllung sie sei ein Kerl.

In einem moralischen Dilemma gefangen erinnerte sich Xerxes daran, dass Esther Brüste hatte und ließ den Befehl aufheben und stattdessen Haman hinrichten. C’est la vie.

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Und wieder einmal retteten Brüste den Tag!

Und heute feiern Juden ihre beinahe Auslöschung mit einem riesigen Fest, eine Kombination aus Karneval und Alkoholiker.

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Genau das wonach es aussieht…

Ich übertreibe nicht. Im Talmud, dem Gesetztext aller Juden steht:

Eine Person ist verpflichtet am Purin zu trinken bis er nicht mehr den Unterschied zwischen „verflucht sei Haman“ und „gepriesen sei Mordechai“ kennt. Talmud, Megillah 7b

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Ein guter Rabbi muss mit gutem Beispiel voran gehen

Und bei Jehova, sie nehmen es ernst! Die Leute auf den Straßen verkleiden sich alle in Anlehnung an Esthers geheime Identität und feiern dann bis zum nächsten Morgen! Für Ultra Orthodoxe die einzige Möglichkeit im Jahr mal die Ohr-Locken liegen zu lassen und den Schnaps rauszuholen! Und das an einem Ort an dem die Ultra-Orthodoxen ansonsten Eisläden überfallen weil es zu obszön ist, wenn eine Frau Eis in der Öffentlichkeit leckt

2. Rouketopolemos – eXtreme Ostern

Selbst wenn man Ostern nicht feiert, man kennt den Drill. Das langweilige christliche Fest ohne Geschenke und gelegentlichen Ostereier suchen. Manche Leute kriegen dazu noch Panik und gehen in die Kirche, denn einmal im Jahr hin wäscht alle Sünden weg, richtig? So funktioniert Kirche? Fragt man allerdings die Bewohner von Vrontados in Griechenland nach Ostern reagieren sie vermutlich mit einem ‚Nam Flashback. Das liegt an den beiden benachbarten Kirchen Panagia Erithiani und Agios Markos und ihr jährliches Rouketopolemos. Wörtlich übersetzt heißt es Raketen Krieg und es ist genau das wonach es sich anhört!

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Und ihr dachtet ich mache Witze…

In der Nacht vor Ostersonntag versammeln sich die Menschen bei ihren Kirchtürmen und auf Hügeln 400 Meter voneinander entfernt und entfesseln einen Sturm aus handgefertigten Raketen. Das Ziel: Die andere Kirchturmglocke öfter Treffen als das andere Team.

Am nächsten Tag, nachdem alle Brände gelöscht wurden vergleichen beide Kirchen ihre Trefferquoten und erklären sich dann beide zum Sieger um die Fede im nächsten Jahr weiter zu führen. Ah, Tradition! Übrigens ist das noch die harmlose Variante. Zu Zeiten des osmanischen Reichs benutzten beide Kirchen echte Kanonen! SO sorgt man dafür, dass niemand aus der Kirche austritt!

3. San Juan de la Vega Fest – Explodierende Vorschlaghammer

Was passiert wenn man ein paar Mexikanern von Thor, dem nordischem Gott mit dem Hammer, aus dem Blitze geschossen werden, erzählt? San Juan de la Vega Fest, das passiert dann! In dem kleinen mexikanischem Dorf San Juan feiert man einmal im Jahr ihren Namenspatron, den Schutzpatron für „Lass uns Sachen in die Luft sprengen“. Und wie feiert man das? Ganz klar! Man schnürt Feuerwerk an einem Vorschlaghammer, schlägt damit so hart wie möglich auf den Boden und hofft dass nach der folgenden Explosion noch alle Körperteile vorhanden sind.                     mqdefault

In jedem anderem Kontext wäre das ein Kriegsgebiet…

Auch wenn die Logik seinen Stadtheiligen mit explodierenden Hämmern zu huldigen merkwürdig ist, wer argumentiert schon mit einem Dorf voller Möchtegern Asgardier die so tun als wären sie der Gott des Donners mit echtem Sprengstoff!

Leider gibt es immer wieder Verletzte bei diesem Spektakel. Aber wen wundert das wenn man sich diesem jungen Mann ansieht dessen Hammer am Ende aus dem Bild fliegt und auf nimmer wieder sehen verschwindet…

4. Tag der Empfängnis – Russlands freier Tag für Sex

Russland hat dasselbe Problem wie wir: Sie sterben aus! Die UdSSR ist nicht das einzige was eingebrochen ist in den 90ern. Aber anders als hier, gehen sie das Problem pragmatischer an. Anstatt Kitas und Elterngeld zu debattieren hat der Gouverneur der Provinz Uljanowsk einen Feiertag ins Leben gerufen. Am 12. September jeden Jahres ist der Tag der Empfängnis! Die Leute kriegen einen Tag frei von der Arbeit um anderen Arbeiten nachzugehen.

SEX

Was sonst?

Aber der Feiertag hört nicht nach dem Klimax auf. Der Tag ist nämlich nicht zufällig gewählt. Denn genau 9 Monate später, am 12. Juni, ist der russische Nationalfeiertag, Tag Russlands. Und da werden dann Preise verteilt an Eltern deren Kinder an diesem Tag geboren wurden. Das reicht von Geldgewinnen bis 36.000 Dollar bis hin zu einem neuen Wagen!

Dieser Sex-Kontest hat also nur Gewinner! Außer für die Kinder die am 13. geboren werden…

5. Tinku Festival – Der „Verprügel-deinen-Nachbarn-Tag“

Eine deutsche Tradition? Nachbarschaftsfeden. Eine bolivianische Lösung? Das Tinku Festival!

Jedes Jahr im Mai treffen sich die Bewohner des Dorfs Macha um dieses traditionelle Fest zu Feiern. Es wird getanzt, gesungen und sein Nachbar verprügelt… Moment? Was?!
Ja genau, die Leute versammeln sich um Kämpfe Mann-gegen-Mann auszufechten. Dieses Fest beruht auf einer prä-spanischen Tradition. Die Quechua Indianer glaubten daran, dass die Erdgöttin Pachamama für eine gute Ernte sorgt wenn ihr ein Blutopfer gemacht wird. Und die Bolivianer, die nicht weiter darüber nachgedacht haben, dachten die beste Methode für ein Blutopfer ist es die Scheiße aus seinem Nachbarn herauszuprügeln.

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Ein Spass für die ganze Familie

Auch wenn das Festival vor 600 Jahren begann und dabei Menschen tatsächlich geopfert wurden, hat sich die Tradition heute etwas der Moderne angepasst. Zum Beispiel überwacht die Polizei die Kämpfe und passt dabei auf, dass es auch immer ein fairer Eins-gegen-Eins Kampf bleibt…

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Die Polizei: Dein Freund und Helfer

6. Up Helly Aa – Das brennende Wikinger Fest

Dieses Fest kommt aus dem Land in dem Männer Röcke tragen, die kulinarische Spezialität Schafsmägen gefüllt mit Schafsinnerein ist und brennende Terroristen so hart zwischen die Beine getreten werden, dass man sich den Fuss prellt: Schottland! Man kann also davon ausgehen, dass Feste dort etwas… extremer… ablaufen als hierzulande. Während hier Feste mit einem Familienessen oder Geschenken gefeiert werden, feiern die Schotten so wie es sein sollte: Mit Feuer und Feuer allein!

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Und das Feuer! Habe ich das Feuer erwähnt?

Immer im Mai versammeln sich vermutlich betrunkene Schotten um den Guizer Jarl, eine Art Wikinger General, ihres Dorfes in voller Wikinger Rüstung und bewaffnet mit Fackeln und Wikinger Waffen und marschieren mit einem Wikingerboot-Nachbau durch das Land um es nach Walhalla zu bringen. Wieso? Wieso nicht! Während des Fackellaufs singen sie dabei alte nordische Lieder über Thor und Asgard und sobald sie angekommen sind wird das Boot, wie kann es anders sein, niedergebrannt!

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Jedes Fest sollte so enden…

Das beste? Es ist nicht einmal ein alter nordischer Feiertag, sondern stammt um 1800 für gelangweilte Schottische Soldaten die aus den Napoleonischen Kriegen wieder kamen um eine Entschuldigung für Brandschatzung zu haben!

Also… Warum feiern wir diese Tage nicht schon längst? Meine Fackeln stehen bereit!

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10 Sexspielzeuge … der Superreichen

Was verbindet die 99% mit dem 1%? Ganz klar! Sex! Jeder tut es, egal wie hoch das Einkommen ist. Es ist ja nicht so, dass Reiche zu Platin Genitalien die Aphrodisiakum Pfeile verschießen upgraden können.

Nein…. Nein können sie nicht, aber es gibt trotzdem Möglichkeiten sich von der breiten Masse abzusetzen. Wenn das nächste Mal in den Nachrichten ein Sexskandal von Politikern oder Superreichen auftaucht, denkt also immer daran, dass eines der folgenden Produkte involviert sein könnte…

1. Luxus Kondome

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Preis: 20$

Was macht Naked Condoms so besonders? Schließlich benutzt man die nur einmal und betet zu den Göttern dass sie nicht reißen. Sie sind schließlich alle gleich. Falsch! Totfalsch!

Nach Naked’s Beschreibung der Kondome handelt es sich um „The finest condoms in the world„. Und wenn man sich Craftmanship durchließt, dann fängt man an das zu glauben!
Über 20 Jahre in der Entwicklung, umweltfreundlich, Treibhauseffekt reduzierend, optimiert und mit dem größten technologischen Aufwand gefertigt!
Verdammt! Das Gimini- und Apollo-Programm der NASA hat nicht solange in der Entwicklung gebraucht! Nach der Beschreibung der Technologie hat Naked mehr wissenschaftliche Durchbrüche errungen als nötig waren für die Entwicklung der Atombombe!

Aber es wird besser! Die Entwicklung der Verpackung allein hat 3 Jahre gedauert!

Naked spent over three years in research and development designing the foil and machine to manufacture the best condom foil in the world.  The challenge of the Naked team was to eliminate the unpleasant design found on standard condoms and to allow the foil to tear easily from either direction while maintaining the integrity of the packaging according to ISO and FDA and the highest worldwide standards and lastly, make the foil appealing but strong enough to maintain the safety of the condom.

3 Jahre Forschung für die Verpackung! Denn jeder weiß, dass das Beste am Sex die 5 Sekunden sind in denen man die Verpackung der Kondome öffnet! Ach verflucht! Warum sollte man nach so einem Erlebnis überhaupt noch weiter machen?

2. Luxus 24k Gold Massage Öl

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Preis: 30$

Wie jeder weiß ist das Massieren des Partners nur eine nette Umschreibung für „Ich will dich, aber ich nehm mir die Zeit“. Kommt noch Massage Öl dazu wird es erst richtig erotisch. Und warum nicht das Massage Öl von LELO. Es ist schließlich reich an wertvollem Vitamin E für die Haut. Wie? Andere Massage Öle haben auch Vitamin E? Wie wäre es dann mit der eigen entwickelten Formel (Die Sexspielzeug Industrie scheint voller geheimer Technologien zu stecken!)

Our proprietary formula combines apricot kernel, grape seed and jojoba oils to create a blend that not
only excites but also moisturizes to leave the skin tantalizingly soft and
sensually scented.

Aber auch das macht es noch nicht besonders. Aber die geheime Zutat (24 Karat Gold) schon! Das Gold gibt dem Körper ein „eye-catching shimmer„. Das stimmt. Ich habe diesen Schimmer auch irgendwo schon mal gesehen…

01-goldfingerGenau! Und es ging nicht gut aus…

3. Kristall Peitsche

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Preis: 350 €

Steigen wir auf der Preisliste mal nach oben. Agent Provocateurs kristallbesetzte Lederpeitsche ist das ultimative Tool für die dominante Frau mit zu viel Geld! Für nur 350 Euro bekommt man “ The ultimate in feminine Domination„. Endlich kann man mit Würde seinen Partner wie einen Esel durch das Haus treiben! Und das Beste? Die Peitsche ist vorhanden in drei stilvollen Farben, Blau, Lila und Silber!

Aber bei so einem Preis muss noch mehr dabei sein als einfach nur eine Peitsche, richtig? Natürlich! Die Seite bietet die Möglichkeit zu jeder Zeit dort anzurufen für jede mögliche Frage! Von „Wie viele Peitschenhiebe übersteht das Leder?“ zu „In welche Körperöffnungen kann man die Peitsche sicher einführen?“.

4. 24k Gold Handschellen

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Preis: 575 $

Fesselspiele mit Handschellen! Etwas was arm und reich unterhält. Aber normale Handschellen sind so ordinär… Wie kann man sich da als Top-Manager absetzen? Natürlich mit 24 karätigen Gold Handschellen. Das ist doch offensichtlich…

Kiki de Montparnasse führt dieses Produkt in seiner Liste. Aber man ist mit diesen Handschellen nicht nur auf Sex begrenzt. Die Seite schlägt folgendes vor:

Wear the chain as an elegant necklace and the handcuffs as bracelets to accessorize your romantic wardrobe,
suggesting to your lover the infinite possibilities the evening will bring…

Ja! Tragt diese Handschellen einfach als Kette bei gehobenen Anlässen. Gibt es eine bessere Möglichkeit zu zeigen, dass man auf Fesselspiele mit reichen Säcken steht? Es ist auf jeden Fall ein Eisbrecher auf jeder Party!

5. Sterling Silber Masturbations Spiegel

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Preis: 1.025 £

Coco de Mer verkauft diesen Masturbations Spiegel. Es besteht zwar eine große Chance, dass du bereits einen Spiegel besitzt, aber ist der auch aus Silber und einzig und allein für den Zweck sich selbst zuzusehen wie man sich einen runter holt? Ich denke nicht!

Außerdem hat der Spiegel ein ringförmiges Ding zum hinstellen… Aber wichtiger: Dieser Spiegel hat eine Mission!

Paradise Found Fine Erotic Jewel Tools represent an articulated interface for the exploration of the sensual realm.

…seeing your genitals twitch and quiver while you please yourself to ecstasy.

Wow… Das ist also die reiche Umschreibung von „sieh dir an wie du an dir rumspielst“. Wieso benutzen sie überhaupt so eine blumige Sprache wie „re-evaluating the aesthetics of desire“? Nein, Besserverdiener holen sich keinen runter, sie beschreiten neue Wege!

Aber eine Frage bleibt: Bei so einer spezifischen Produktbeschreibung, kann man da in dem Spiegel überhaupt etwas anderes als seine Genitalien sehen? Funktioniert der Spiegel auch als normaler Spiegel? Für den Preis werden wir es wohl nie erfahren….

6. Vergoldeter Prostata-Masseur

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Preis: 1.590 $

Auf den ersten Blick sieht es aus wie ein gewöhnlicher, vergoldeter Türgriff. Dann liest man „Gentleman’s plesuare object“ und merkt, dass es gebaut wurde um es dir in den Hintern zu stecken.

Glücklicherweise gibt es auch hier Extras. Zum Beispiel Manschettenknöpfe. Endlich kann man für seine Lieblings-Sexspielzeug Marke überall werben! Ob bei Galas, am Roten Teppich oder bei der Spendenaktion für Krebsforschung.

Mit dem eleganten Ring wurde es so designed, dass es auch der abgefahrensten Arschloch-Akrobatik nicht in die Quere kommt…

7. Diamanten besetzter Platin Vibrator

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Preis: 3.500 $

Dieser Vibrator kostet vielleicht so viel wie ein kleiner Gebrauchtwagen, aber gibt es wirklich ein Preisschild um deine Vagina in eine politische Karikatur zu verwandeln die Karikaturisten als „zu unrealistisch“ bezeichnen würden?

Mit 28 Diamanten besetzt und mit Platin veredelt kommt dieses leise, wasserfeste, abwaschbare und umweltfreundliche Spielzeug direkt zu dir nach Hause. Scheinbar steht auch die ganze High-Society in Hollywood darauf.

Everyone in Hollywood is buzzing about the LITTLE SOMETHING vibrator. 

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Buzzing… hehe

Eigentlich deprimierend wenn man darüber nachdenkt. Für wen ist der Vibrator? Was hat der für eine Bedeutung? Was wenn jemand diesen Vibrator für seine Freundin kauft? „Schatz, ich habe das perfekte Geschenk für dich das alles hat was du an mir magst!“ oder wenn sie sich das Ding für sich selbst kauft? Ich will mich nicht lustig machen über Frauen die sich Vibratoren kaufen, aber in welchem emotionalen Zustand muss man sein dass man Diamanten braucht?

8. Luxus Silicon Sex Puppen

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Preis: 3.712 $

Wer kennt das Problem nicht. Seine aufblasbare Freundin fühlt sich einfach zu unecht an. Kein Problem! China hat da was für dich! Diese Silikon Puppe ist das non plus Ultra für alle erwachsenen Puppenfans!

Die Engrishe Beschreibung strotzt schon so vor Lobpreisungen für dieses Luxus Objekt, Made in China. Hergestellt aus nicht giftigem, medizinischen Silikon. Sie hat drei Öffnungen und man kann sogar ihre Frisur ändern! Hurray for China!

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Ja…. nichts Unheimliches hier…

9. Gold Vibrator

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Preis: 15.000 $

Für alle Frauen denen Platinüberzogen nicht genug ist, ist hier die Ganz-Gold Variante. Er ist nicht vergoldet, sondern aus einem massiven Barren Gold 24 karätigem Gold geschmiedet. Außerdem kommt der Vibrator in einer stylischen Holzbox, mit Satin ausgekleidet. Es wird auch empfohlen ihn im Save aufzubewahren.

Bei einem Preis der fast so hoch ist wie das Durchschnittseinkommen in Deutschland ist das auch das mindeste!

10. Die Kronjuwelen

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Preis: 1.000.000 $

Ja. Das wars. 1 Mio. Dollar für einen Vibrator?! Das ist kein Typo! Dieser Vibrator kostet eine Million Dollar! Handgeschmiedet aus einen massivem Block Platin, mit 1000 Diamanten, Saphiren und Perlen dekoriert ist dieses Gerät nur bei den exklusivsten Händlern erhältlich! Genau das richtige für alle neureichen Öl-Milliardäre unter uns! Zwar heißt der Vibrator nicht wirklich Kronjuwel, sondern Pearl Royale, aber wenn man ihn sich ansieht fällt einem kein anderes Wort ein um ihn zu beschreiben.

million_dollar_sex_toy_bkbabJa… Das ist die britische Krone… auf einem Vibrator montiert…

Für alle die sich diesen Vibrator leisten können! Glückwunsch, du lässt die 1% aussehen wie die 99%!

Erinnert sich jemand an das Ende von Blood Diamonds? Wo die Helden zahllose Menschen opfern um einen Stein aus dem Land zu schmuggeln der dann in einem Lagerhaus von De Beers landet? Dachtest du das ist das deprimierenste Ziel für so einen Diamanten? Denk nochmal…

Recycling… wie in Hollywood

Recycling ist wichtig! Es schont die Umwelt, spart Ressourcen und jeder sollte es tun. Hollywood ist da nicht anders. Aber neben recycelten Plots die die Traumfabrik ständig präsentiert sind noch einige Sachen dabei die man nie geahnt hätte… Zum Beispiel:

Recycling step #1 – Das Set

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Schon einmal dieses Cafe gesehen? Ich wette darauf du hast es bereits gesehen. In dutzenden Filmen und Serien. Immer wenn das Gefühl aufkommt das Hollywood Cafes immer gleich aussehen, dann liegt das daran, dass es immer dasselbe ist! Und zwar das Quality Cafe in Los Angeles! Es ist zum Beispiel zu sehen in:

Catch me if you can

Catch me if you can

Mr und Mrs Smith

Mr und Mrs Smith

Und sogar als New Yorker Dinner in CSI New York in der Folge „Outside Man“

CSI New York

Und dabei ist CSI doch immer so auf Realismus fixiert…

Manchmal wird sogar ein und derselbe Sitzplatz gefilmt:

Sex and Death 101

Sex and Death 101

Stepfather

The Stepfather

Und einige Darsteller kommen sogar des Öfteren zu Besuch:

Million Dollar BabyMorgen Freeman in: Million Dollar Baby

Seven

Morgen Freeman in: Se7en

Ziemlich beeindruckend für einen Laden der seit 2006 geschlossen ist… Und das Cafe taucht in noch vielen anderen Filmen auf. Aber was wenn ich meinen Film einen reichen Superhelden habe? Die Villen sind doch sowieso nur ein Set in irgendeiner Studiohalle, oder?

Willkommen im Hatfield House, ein britischer Palast vor London der im 17. Jhrd. errichtet wurde und eine Reihe kulturbedeutender Schätze enthält. Aber das interessiert doch niemanden! Das Haus ist nebenbei das Zuhause von Batman, Lara Croft, Willy Wonka und Tarzan. Oder praktisch von jedem, dessen Superkraft unglaublich viel Geld ist! Wie das Haus aussieht?

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Ms Croft in Tomb Raider

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Die selbe Halle in Sherlock Holmes

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Die Bibliothek in Batman

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Der Vorhof in V wie Vendetta

Und das sind nur vier von über 30 Filmen die dort spielen!

Und nun zum Monument Valley, der bekanntesten Gesteins Formation von der noch nie jemand gehört hat. Eine Felsgruppe in Arizona, bekannt für seine 300 Millionen Jahre alten Sandsteinkuppen. Aber wir sind nicht für Geologie hier. Der wahre Grund warum man diese Felsen kennt sind dutzende von Filmen, Spielen, Musikvideos und TV-Serien.

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Und es begann alles im Jahre 1939 mit John Fords Westernmeisterwerk Höllenfahrt nach Santa Fé mit John Wayne

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Und einem Haufen Road-Runner Cartoons

Ein weiterer Western spielt in dieser Gegend, wenn auch nur in zwei Szenen. Vielleicht hat der ein oder andere bereits von diesem Film gehört.

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Für alle die den Film wirklich nicht kennen: Dieser Artikel ist NICHT für euch!

Und dann gibt es da noch eine Szene aus Forrest Gump die dort spielt. Forrest Gump spielt zwar praktisch überall, aber diese Szene ist eine Schlüsselszene!forrest-gumpForrest Gump entscheidet sich seinen nationenweiten Marathon zu beenden. Durchaus eine wichtige Szene in dem Film!
Aber es gibt mehr! Stanley Kubrik’s 2001: A Space Odyssey hat die selbe Felsformation ebenfalls benutzt. Zwar mit einigen Filtern, aber es ist klar Monument Valley.

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Dave war auf einem ganz schön üblen Trip…

Und wohin verschlägt es Marty McFly in Zurück in die Zukunft Teil III? Monument Valley, 1885.

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Da wo sie hingefahren sind gibt es tatsächlich keine Straßen…

Und der demnächst erscheinende Film Lone Ranger mit Johnny Depp? Spielt größtenteils im Monument Valley! Wo sonst! Zu Ehren dieser fantastischen Filmgeschichte gibt es dort nun auch einen Felsvorsprung der John Ford’s Point heißt.

Recycling step #2 – Der Sound

Der Sound ist etwas in Filmen das der Zuschauer aktiv gar nicht richtig mitbekommt. Von zusammenhanglosen Dialogen im Hintergrund, zu Schrittgeräuschen, dem Zirpen von Grillen im Hintergrund. Es würde erst auffallen wenn es fehlt.

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Was wäre ein Micheal Bay Film ohne den lieblichen Sound von ALLES EXPLODIERT?

Und weil die Soundeffekte doch so wichtig sind für jeden Film werden ständig neue Sounds aufgenommen um die Atmosphäre aufzubauen.

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Anstatt jeden Sound neu aufzunehmen greifen die Studios auf Sound Libraries zurück. Das ist der Grund warum so viele Sounds so vertraut klingen. Wenn man zum Beispiel Donner in einem Film hört ist es sehr wahrscheinlich der Castle Thunder Sound Effekt. Das erste Mal benutzt im 1931 erschienenen Frankenstein in einer Szene die man auf die ein oder andere Art kennt, selbst wenn man den Film nie gesehen hat:

Dieser Sound wurde seit 1931 in dutzenden Filmen benutzt.

Aber das ist absolut gar nichts gegen den wohl bekanntesten Soundeffekt der Geschichte Hollywoods. Hier ist ein kleiner Ausschnitt aus dem Film Der brennende Pfeil, wieder ein Western, von 1953. Kommt das bekannt vor? Das ist der bekannteste Schrei der Filmgeschichte! Verwendet in mittlerweile über 200 Filmen!

Hier ist eine Compilation mit nur einem Bruchteil der Filmen in denen es verwendet wurde.


Scheinbar stand besonders George Lucas auf diesen Schrei… Ursprünglich stammte der Schrei von Sheb Wooley, dem Genie hinter Songs wie „That’s my Pa“ und „Purple People Eater„. Der Ohrwurm geht aufs Haus…

Recycling step #3 – Die Statisten

Letztes Jahr bei Super Bowl geschah etwas Merkwürdiges. Und zwar dieser Spot:

Die ganzen 30 Sekunden lang…

Das sind das Model und Superstar Bar Refaeli und Jesse Heiman. Und Jesse habt ihr vermutlich öfter gesehen als Ms Refaeli! Vielleicht ohne es zu bemerken. Denn Hollywood recycelt auch Statisten. Und Jesse Heiman ist der König der Statisten! Seine IMdB Page listet mehr Filme als einige Superstars, allein 2012 war er in 7 Filmen zu sehen! Jedes Mal wenn die Traumfabrik jemanden braucht, der den Inbegriff von Nerd verkörpert, dann ist es Heiman.

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Hier mit Kirsten Dunst in Spiderman

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The Social Network

Heiman Catch me if you can

Catch me if you can

Und in Unmengen an Serien hat er mitgespielt. Unter anderem in The Big Bang Theory.

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Denn in einer Welt mit Sheldon Cooper wirkt auch der größte Nerd wie ein Amateur…

Dadurch, dass er aussieht wie der typische Klischee Highschool Geek, obwohl er bereits 32 Jahre alt ist, kriegt er auch immer wieder diese Rollen. Übrigens startet er jetzt richtig durch. Allerdings nicht als Hauptrolle in einem Blockbuster… Er wurde nach dem Super Bowl Spot von der Porno Industrie angesprochen, denn scheinbar reicht es aus ständig im Hintergrund zu stehen das sich ein Teil der Menschen fragen wie er nackt aussieht…